Costuma-se dizer que o coração quer o que quer. Eu diria que isso certamente é verdade quando se trata dos desejos maternos que existem profundamente dentro de nós. Em particular, aquelas de nós que ansiamos por ser chamadas de “mamãe” desde que podemos nos lembrar. Aquelas que sempre sonharam em ter uma família grande, feliz e saudável. O problema? A vida nem sempre acontece como imaginamos… começando com a chegada da própria vida. Podemos planejar e nos preparar para que nossas experiências de parto funcionem favoravelmente, mas às vezes, os planos mais bem guardados dão errado. Às vezes, o parto resulta em trauma, deixando-nos com saudades, luto e saudade. E ficamos entre a cruz e a espada. No entanto, ainda ansiamos por outro bebê.
Anseio por outro bebê em meio à incerteza
Aqui está minha experiência com o desejo de ter outro filho depois de um trauma de parto:
O Início da Minha Jornada de Maternidade
Como um dos quatro, sempre jurei que teria ao menos três ou quatro filhos meus. Por anos e anos, sonhei com uma mesa de jantar completa na hora do jantar. Imaginei toda a diversão que teríamos em viagens de minivan com a “família grande”. Mas nunca parei para pensar nas limitações que meu corpo poderia — e acabaria — colocando nessas aspirações.
Quando finalmente chegou a minha vez de me preparar para a chegada do meu primeiro filho, pensei que tinha tudo sob controle. Especificamente, pensei que estava o mais preparada possível para a entrega de um livro didático. Afinal, li os livros, ouvi os podcasts, trabalhei com uma doula… o que poderia dar errado? Acontece que muita coisa poderia dar. E deu.
Eu dei à luz meu primeiro filho por meio de uma cesárea de emergência após um trabalho de parto muito intenso e desacelerações da frequência cardíaca. Ela foi oxigenada pelos primeiros oito minutos de sua vida, levada rapidamente para a UTI neonatal para um breve check-up após nossa rápida apresentação e trazida de volta para mim. Não foi como eu havia imaginado minha história de parto, mas poderia ter sido muito pior. E seria.
Não consegui vivenciar a chegada do meu filho
Um ano e meio depois, meu segundo filho vivo chegou com 33 semanas sem nenhum aviso, rima ou razão. Acordei em trabalho de parto no meio da noite e disse ao meu marido que ou nosso bebê estava saindo ou algo estava muito errado. Como meu primeiro filho nasceu com 41 semanas e 1 dia, o trabalho de parto prematuro não estava no meu radar nem um pouco até que, de repente, eu estava nele.
Pela graça de Deus, chegamos ao hospital bem a tempo de eu ser levada às pressas pelo corredor em trabalho de parto ativo na maca de triagem… apenas para ser colocada completamente para fora sob anestesia geral para mais uma cesárea de emergência. Desta vez, foi por causa das desacelerações também. Mas tive que perder o nascimento do meu filho, pois não tive tempo para receber uma epidural ou punção lombar. Lembro-me de fazer força por cinco minutos antes que o médico de plantão me dissesse que precisava me anestesiar imediatamente. Implorei à equipe cirúrgica para me anestesiar e tirar meu bebê, e acordei tremendo, sem cor e desorientada. Logo depois, descobri que estava passando por uma hemorragia pós-parto estágio três.
Ao longo daquele dia, perdi aproximadamente metade do volume de sangue do meu corpo e passei cerca de 12 horas recebendo transfusões de sangue, plaquetas e plasma. Não consegui conhecer meu pequeno, forte e corajoso bebê da UTI neonatal até mais de 24 horas após seu nascimento. Depois que fui liberada para ser levada para a UTI neonatal, só consegui ficar alguns minutos. Eu estava doente, fraca e ainda lutando. Eu precisava voltar para o meu quarto vazio de mãe e bebê. (A ironia, a propósito, é que o quarto está completamente sem bebê.) Eu precisava voltar para baixo do cobertor inflável e aquecido sob o qual fiquei durante a noite e o dia anteriores. Eu tive que dizer: “Vejo você em algumas horas”, para meu bebê novinho em folha. De alguma forma, deitado ali sozinho em sua cama da UTI neonatal, ele parecia estar muito melhor do que eu.
Os efeitos do trauma do nascimento vão muito além do nascimento
Passei os dias imediatamente após a chegada inesperada do meu filho focando no positivo. (Tudo isso enquanto me sentia como se estivesse morrendo, para ser franca.) Ele estava notavelmente saudável e forte para sua gestação. 5 libras e 1 onça, para ser exata. Além do simples suporte de oxigênio e uma sonda de alimentação, sua jornada na UTIN teve um início tranquilo. Meu leite estava chegando. A equipe do hospital era um anjo. Consegui ir sozinha ao banheiro. Estava cada vez mais perto de me reunir com minha filha em casa, meu primeiro bebê. “Estava tudo bem”, assegurei a familiares e amigos preocupados por meio de ligações rápidas pelo Facetime e mensagens curtas. Na realidade, porém, não estava.
Na realidade, eu tinha entrado em trabalho de parto prematuro precipitado sem razão conhecida ou indicadores anteriores. Eu tinha lutado contra contrações insanas sem uma fração de segundo para processar tudo, tinha ficado inconsciente em uma mesa de operação tão rápido quanto, e tinha acordado para descobrir que estava perdendo uma quantidade alarmante de sangue. O tempo todo, meu recém-nascido notavelmente forte estava lutando sua própria luta. Sem mim.
Além das unidades de sangue que recebi no hospital, um punhado de dias de “recuperação” no meu quarto assustadoramente silencioso e um suplemento de ferro prescrito para os meses seguintes, esperava-se que eu superasse minha grave hemorragia pós-parto como se tudo estivesse como sempre foi. A verdade é que, nada era como sempre tinha sido.
O que eu vivenciei me mudou — e os sonhos de ter a grande família que eu tinha no meu coração por toda a vida. Quando finalmente criei coragem para ler as notas nos meus registros de parto, percebi o quão sério tudo era. Nunca descobri por que meu filho nasceu quando nasceu. Só me disseram para esperar que qualquer gravidez futura (que, neste ponto, resultaria em parto por cesárea por padrão) corresse alto risco de complicações semelhantes. Para me preparar para outro parto prematuro e, portanto, outra internação na UTI Neonatal. Também estou lutando com a possibilidade de ter outra hemorragia. É quando o pior se insinua na minha mente. Tenho dois bebês em casa para ficar aqui, e não tenho certeza de quanto mais posso arriscar.
As decisões que se seguem ao trauma do parto são impossíveis
Embora eu não esteja no momento no lugar certo para ter um terceiro filho, meu coração ainda anseia por apenas mais um bebê. Ou talvez dois… mas por causa da minha história, sei que isso é ilusão. Eu nunca quis fazer uma cesárea para começar, e certamente não queria uma segunda. Se eu escolher ter outro filho um dia, também estarei escolhendo correr os riscos que vêm com um terceiro.
Sim, sou grata que meus bebês chegaram aqui em segurança, e sei que eles não teriam chegado sem que seus médicos fizessem o que tinham que fazer. Mesmo assim, eu estaria mentindo se dissesse que não fiquei com o coração partido com o resultado. Ainda anseio por outro bebê um dia. Mas não posso dizer com certeza se essa decisão seria sábia ou uma aposta muito grande. Dado meu trauma de nascimento e histórico, é tudo uma aposta. Daqui para frente, sempre será. E isso é doloroso.
Desejar outro bebê após um trauma de parto é difícil
Para ser completamente honesta, ter passado por um trauma de parto é uma droga, e nenhuma quantidade de preparação para possíveis gestações futuras me permitirá confiar totalmente em meu corpo para proteger meus bebês e a mim. Nenhuma quantidade de garantias dos melhores médicos eliminará os “e se”, os flashbacks, o medo. Nenhuma quantidade de tentativa de encorajamento por outras pessoas bem-intencionadas e seus comentários “Pelo menos você e seus bebês estão bem” realmente me confortará. E nenhuma quantidade de “Bem, você tem dois filhos saudáveis, e isso é tudo o que importa” tirará o desejo em meu coração por outro. Outro bebê para abraçar, outra chance de carregar a vida dentro do meu corpo, outro pequeno melhor amigo para minha filha e meu filho, que prosperam com outras crianças.
Nenhuma quantidade de olhar para o lado positivo jamais diminuirá a escuridão do trauma do nascimento — porque o trauma do nascimento é completamente e inteiramente escuro. E para ser honesto, acho que não falamos o suficiente sobre isso. A realidade de tudo isso é esta: é doloroso vivenciar isso. E é igualmente doloroso desejar outro bebê depois disso.